Kidy z netu

[Dave0401]

V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne zpocený mladík, koukne na
frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mně doma leží žena.."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe.
Mladík přistoupí ke kase a praví: "Prosím čtyři kondomy."


Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.Chirurg
s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu
penisu ... hmm, hmmm hmmmmmmm, hmmmmmmmmmmmm .....dobře. A teď
pacientovi."


Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou ..."
"Nejste neplodný ..."


Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
"Whisky a led"
Fotbalista se na něho podívá a říká:
"Whisky a trávu"


Znáš polohu "rodeo"?
To ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak
najednou řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...


Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"


Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic
neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku; doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc.
Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jejich prospěch.
Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch..
Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."


Rodina Jebalových jede na společnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, aby se zapsali. Otec hned oznamuje
recepční:
"Já jsem Jebal se svou ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal -
se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří:
"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíši jako jednu
velkou zkurvenou rodinu..."


Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji.Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na
chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho
poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho.
Dík, že ses ozval!"


Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců
odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a
tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem.
Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte
dneska, nebo co?'
A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá:
"Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" no a já vždycky musím 'nebo
co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá:
Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

[Dave0401]

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když
tu jde
kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý
dokument a moje
sekretářka už šla domů.
Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne
skartovačku,
popadne papír a vsune ho dovnitř.
Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil
tři..."

[PemaR]

http://www.youtube.com/watch?v=pHUKWG8Xgcc&NR=1


Ztraceni techno remix
http://www.youtube.com/watch?v=nDE9kkKw4Vw

[wesly.TDI]

tomu rikam preceneni situace a techniky

[wesly.TDI]

http://www.youtube.com/watch?v=uug6TjvRJaE

docela solidni cop chase nejlespi je ten bruslar v 2:50min

[Aladin]

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet. "
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky.
" Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch.
Hroch: ,,Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
,,TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!





Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
# # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
# # # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # Rybka: "Druhé přání?"
# # # Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
# # # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # Rybka: "A poslední přání?"
# # # Hulič: "Ubal mně i sobě!"
# # # Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj¨volá zlatá rybka:
# # # "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila"!

[Stasio]

http://www.youtube.com/watch?v=FYS8V-Uwq7A

http://www.youtube.com/watch?v=8nhHhiKlMCs

[Stasio]

http://www.youtube.com/watch?v=tIsB2xARCCY

[Stasio]

a pro fanousky slavie http://www.youtube.com/watch?v=zImgMo_zL08

[Dave0401]

http://www.debri.ru/c/zabavnye_psiki_shpiony/

[Stasio]

Příjde Heydrich za Hitlerem
Heydrich: Adolf mám nový film
Hitler: Jaký ?
Heydrich: Lídice
Hitler: Vypal mi to

[PemaR]

[Josh]

jj, noty od pana Kulinskeho

[Takeshi]

jj, noty od pana Kulinskeho

to sedí

[Aladin]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na
pánech obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
dámy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a
jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
strašne si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá
sestřicka a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam
tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene
sestřicka.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.
Penis máte pod polštárem."

[Dan]

kvalitni bezmozci.....praci jim pridat

http://www.youtube.com/watch?v=SrJA_Pds ... re=related

[-Jakub-]

ta je fest nuda po fotbale

[Dan]

kkti
http://www.youtube.com/watch?v=7LnTMnER ... re=related

[Dave0401]

Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří:"Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum.

[Hanuš]

cyklista a benga.
http://www.youtube.com/watch?v=UxPMQLsmB_A

[luboT4]

tak jim třeba http://www.super.cz/vtipky/9343-ktery-u ... libat.html

[Aladin]

:smichjakcyp:

[tomoking]

[Dave0401]

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali !!!"
Přesune se níž a povídá:
"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !!!
Pak se přesune ještě níž a povídá:
"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! ".
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň a posereš se taky !!! "

[Jurisek16]

Decentní tu(z-n)ing

[wesly.TDI]

tak to je pecka

http://www.youtube.com/watch?v=Yx90Bo_vdLA

http://www.youtube.com/watch?v=uREfP6mo ... re=related

[Aladin]

http://www.zabava-portal.eu/pisek_ve_sk ... 975.0.html

ten má šikovné ruce

[Dave0401]

jj videl jsem uz to mnohokrat v zahranici.. a ti lidi vazne umi...

chteji za to pritom jen kolem 10 Eur.

[Dan]

magor...

[Aladin]

komu moc žere auto? Mám pro vás řešení

http://www.aukro.cz/item270428297_tvoji ... k_pro.html