Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[wibra]

to snad neni mozny

[Takeshi]

to už je druhá fotka,jsou ještě živý nebo maj více životů

[MComb]

To je nahraný k vůli fotce. Vůbec to není zapojený naostro

[Mirek999]

To je nahraný k vůli fotce. Vůbec to není zapojený naostro

Ale nepovidej,ja myslel,ze to ma zapojeny a ze pak si tam hodi cirkularku a natahne 380V.

[Ivan]

Nekomentujte ty vtipy, prosím. Jen přidávejte další...

[T-O-M]

Nevim jestli tu nebyl tento:

Do velké firmy nastoupí mladý pracovník. Je to kluk akorát ze školy, je plnej elánu, chuti, nápadů. Jednoho dne pospíchá a jen tak tak doběhne výtah. Celej uřícenej si nemá ani čim setřít pot z čela, v jedný ruce poznámky na poradu, návrhy na nový projekt, koncept katalogu, v druhé ruce tašku s noťasem. Sotva popadá dech. Ve výtahu s ním jede jeho kolega, což je starý pán těsně před důchodem. Mladík ho pozdraví a kouká, že starý pán má jen igelitku se svačinou a poznamená: "Áááá koukam, že vy už to máte všechno v hlavě !! za ta léta tady co!" Starý pán se na něj tak otcovsky koukne a s lehkým úsměvem utrousí: "Nééé....u prdele."

[Svoby]

http://youtube.com/watch?v=5eAdXaEdykk
http://youtube.com/watch?v=QVmEP03_UZg

[Davidoff]

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"
-----------------------------------
"Zhasni tu svíčku!" - "To je žárovka!" - "To nevadí, Karle." - "Ale já jsem Petr!" - "Je to možný? Přišel jsi souložit nebo se hádat?"
-----------------------------------
"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
------------------------------------
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč.
Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."
------------------------------------
Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"
------------------------------------
Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."

[Rudi]

super příběh

[Takeshi]

jj poučné

[Rudi]

[BooM]

[Johny_X]

balzam na dusi..

[LuckyR]

[kubi]

LuckyR: Jooo diskuze na novinkách.... tam taky lezu častějc než na srandičky, hlavně těch rudých zmetků tam je plno

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”

http://obrazky.rajsmichu.cz/34/nejsilne ... _svete.jpg

[Mirda]

http://obrazky.rajsmichu.cz/34/nejsilne ... ete.jpg:-D

Ve skutečnosti se jedná o ještě výkonnější auto, ty PS maj blbě přepočtený

[Ficek]

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho ... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole...a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho...a vzuumm zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Ty, Franto pojď domů, sedíš tady už tři dny".

[fonz]

http://www.super.cz/vtipky/10067-prehre ... vyfuk.html

[Takeshi]

to jsou ty anti lagy... a s krátkym vejfukem co nadělat

[cuisine]

http://www.blogsmithmedia.com/www.autob ... medium.jpg
http://www.blogsmithmedia.com/www.autob ... medium.jpg
http://www.blogsmithmedia.com/www.autob ... medium.jpg
http://www.blogsmithmedia.com/www.autob ... medium.jpg
http://www.blogsmithmedia.com/www.autob ... medium.jpg
http://www.blogsmithmedia.com/www.autob ... medium.jpg
http://www.blogsmithmedia.com/www.autob ... medium.jpg

[Rudi]

škoda, že to porsche tu už je

[cuisine]

aha tak to sorry mi uteklo ... prosím smazat tedy

[Davidoff]

škoda, že to porsche tu už je

nevadi me tamten odkaz nejel tak se na to aspon podivam

[SPEEDY]

[kubi]

http://koukej.xkrat.cz/readarticle.php?article_id=74

A teď se přiznejte kdo z vás mu koukal na koule

[Pepezx]

Je to černý a leze to po skalách ....... jeptiška na čundru

[milosh]

Pry ze skoleni hjundaj

[SPEEDY]

[Tommy1978]

Jak nejlíp zabránit rychlé jízdě

[T-O-M]

Tahle metoda u nás dávno funguje, jen s tim rozdílem, že to nejsou nálepky....