Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Johny_X]

http://www.novinky.cz/clanek/139799-ame ... lkami.html

[SPEEDY]

[SPEEDY]

http://www.giftube.com/gif/One_Flew_Ove ... Nest_-5828

[MEDwjet]

[Rudi]

medwjede to je konec

[Camel]

to je moc

[Berry]

Sklepmistr dost to me rosekalo po ranu

[MEDwjet]

toto mě dneska taky rozbilo

[Cinicman]

Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti:
- dvaja Taliani a Talianka
- dvaja Francúzi a Francúzka
- dvaja Nemci a Nemka
- dvaja Gréci a Grékyňa
- dvaja Angličania a Angličanka
- dvaja Bulhari a Bulharka
- dvaja Japonci a Japonka
- dvaja Číňania a Číňanka
- dvaja Američania a Američanka
- dvaja Austrálčania a Austrálčanka
- dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
- dvaja Íri a Írka
- dvaja Slováci a Slovenka

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:
- Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.
- Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.
- Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou, presne ho dodržiavajúc.
- Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.
- Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.
- Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.
- Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.
- Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, reštauráciu a
pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.
- Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane.
- Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnými chlapmi.
- Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
ostrove nejaké ovce.
- Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu. Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa cítia na hovno.

- Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby
mali za čo kupovať írsku pálenku, a pri jej popíjaní stihli založiť 9
politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako
u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.

[Berry]

Tak to jsme dva
bartri v triku

[DeBí]

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek,
a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v
pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

[milosh]

[Tommy1978]

Debí:

[LuckyR]

Sice to neni moc vtip, ale rozsekalo mě to když sem si to přečet. "Den Ježíšova z mrtvích vstání" v angličtině: "Zombie Jesus day"

[MEDwjet]

[MEDwjet]

černoch si uřízne na cirkulárce prostředníček s ukazováčkem, pospíchá do nemocnice jestli by mu je ještě nepřišili. Doktor, se podíval a říká, no to už nepůjde, leda že vám tam dáme prsty tady z jednoho bělocha. Černoch souhlasí a ty dva prsty mu přišijou. Po čase si tak jede tramvají a stojí vedle staré babičky. Ta si všimne jeho prstů a povídá "tak co kominíčku, od frajárky?"

[LuckyR]

[MComb]

[fonz]

[mawe-ric]

[Pet]

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno -
elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na
nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do
hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se
domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -
je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel
jeden kořen a
ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše
udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

[Cinicman]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor se na něj zamračí:

"...a vy tady také píšete, že jste homosexuál?"

"......no, to jsem," váhavě připouští chlap.

".....hm, tak to se dalo čekat! Ale měl bych pro vás jedno řešení.

Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na přímém slunci a pak do toho rozmícháte nejméně tři zkažená vajíčka a alespoň půl kila řádně uleželého zelí a tuto směs do sebe nějak na jeden zátah dostaňte. Stejnou proceduru budete opakovat dvacet dní a budete vyléčen a zachráníte se!!!"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde shánět ingredience pro léčebnou kúru. Když je pryč, tak se sestra ptá:

"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"

"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

[Johny_X]

Eiffele az se to dozvi Neluška
http://www.novinky.cz/clanek/141972-zen ... ovkou.html

[LuckyR]

[Tommy1978]

Halóóóóó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země?"
"Ne, nejsem."
"Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"

[Tommy1978]

[qpc]

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně. Milane.

[qpc]

Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

[qpc]

Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.

[zviratko]

Chlapik příjde domů po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
Zenska:
- Niva ???????
Chlapik:
- Vydrz! ještě nemam nasazíno ...