http://www.youtube.com/watch?v=mutb7KgA9NM
Kidy z netu
Moderátor: Dave0401
Re: Kidy z netu
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
-
F.l.a.n.e.l.
- Příspěvky: 14358
- Registrován: 05 lis 2004 19:03
- Bydliště: Split, Croatia
Re: Kidy z netu
kufa já ti to pošlu a ty tu groš machra ja? 
Autoservis, diagnostika, geometrie, zprostředkování STK, přihlášení, evidenční kontroly,...
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Re: Kidy z netu
po delším rozhovoru jen malý výňatek ze kterého se kulám na zemi 
Aladin (09:45:47 5/10/2008)
co je blbost?
PemaR (09:48:08 5/10/2008)
seridit karburator rucne
PemaR: seřiď ho třeba ocasem když to rukou nejde
Aladin (09:45:47 5/10/2008)
co je blbost?
PemaR (09:48:08 5/10/2008)
seridit karburator rucne
PemaR: seřiď ho třeba ocasem když to rukou nejde
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
Re: Kidy z netu
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
VW Passat Variant Tdi
Suzuki Swišť GTi
Autoúvěry od 6%
Zprostředkování prodeje lehkých užitkových i nákladních aut IVECO a tereních Nissanů
Suzuki Swišť GTi
Autoúvěry od 6%
Zprostředkování prodeje lehkých užitkových i nákladních aut IVECO a tereních Nissanů
-
F.l.a.n.e.l.
- Příspěvky: 14358
- Registrován: 05 lis 2004 19:03
- Bydliště: Split, Croatia
Re: Kidy z netu
S4 dobrý hukot 
Autoservis, diagnostika, geometrie, zprostředkování STK, přihlášení, evidenční kontroly,...
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Re: Kidy z netu
někteří jsou hodně drsní,musela být zajimava doba,ve smokingu jít lítat... Peugeot 407 sw , 2,2HDi Biturbo , FAP , 125kw , 370Nm
Re: Kidy z netu
jak bych slyšel sám sebe a možná že se tam pozná i někdo jiný http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=14508
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=14508VW Touareg R5 (400 Nm) ,VW T4 2.5 TDI
woman's car my Touareg
woman's car my Touareg
To mi připomíná, demontáž venkovního kloubu na maminem Cuore. Taky jsem pičoval, ale potichu Live4Ride Syndicate
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Kidy z netu
jj, traktor LAKATOS, slovenska vyroba ... ocko nenasadis, golu nenasadis 
-
Denis.GTI
- Příspěvky: 3669
- Registrován: 05 dub 2007 19:33
- Bydliště: Karviná/Brno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu
EXcars
Skoda Favorit 135 LPG powa
Peugeot 309 GRi
Ford Escort MK5 1,6i 16V Cabrio
VW Golf GTi16v
Opel Astra F Cabrio C20NE
BMW E36 325i Cabrio
Opel Vectra Caravan 2,0 DTi
Renault Megane Cabrio
NOW
Opel Astra G Cabrio OPC Z20LET
Skoda Favorit 135 LPG powa
Peugeot 309 GRi
Ford Escort MK5 1,6i 16V Cabrio
VW Golf GTi16v
Opel Astra F Cabrio C20NE
BMW E36 325i Cabrio
Opel Vectra Caravan 2,0 DTi
Renault Megane Cabrio
NOW
Opel Astra G Cabrio OPC Z20LET
Re: Kidy z netu
Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i padne." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychomnepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra, ani tvýho bratra!"
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i padne." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychomnepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra, ani tvýho bratra!"
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
Re: Kidy z netu
# Poklízí žena v kuchyni a volá:
# "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
# Táta odpoví:
# "Dyť je v pořádku."
# "Není, běž a podívej se na to!"
# Tak táta teda jde a zase volá:
# "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
# Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
# Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
# "Tady taky nic rozbitýho neni."
# A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
# Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
# "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
# A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
# > Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a # # > najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, # # > chroptí, oči má až na navrch hlavy.
# # > Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do # # > hlavy.
# # > Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na # # > podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a # # > slintá.
# # > Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se # # > hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
# # > Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3.ročníku a # # > znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových # # > symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
# # > Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
# # > Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, # # > tak # # > si z ní děláme prdel
V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy
volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to
teda nechápu, že si někdo může koupit > lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže
ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
# # Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho
# # kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu
# # levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do prdele...
# # Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do
# prdele
# # mi strčil ukazovák levé ruky...
# # Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je
# # hajzl............!!!
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,
Když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho
zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a
trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva,
ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká:
"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška:
"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde
Prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak
se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždyť jste říkala, že je to pro
pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí,tak se z
toho posere!
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane
doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:
"Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často
máte pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
jeden
zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka
umotá...
Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a
po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a
říká:
Táněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!
Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři
přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá
zlatá
rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
objednat
cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty...
tak nic, jde tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic,přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M...
prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čůráku!!
Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne
čísnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...
"Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
# "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
# Táta odpoví:
# "Dyť je v pořádku."
# "Není, běž a podívej se na to!"
# Tak táta teda jde a zase volá:
# "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
# Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
# Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
# "Tady taky nic rozbitýho neni."
# A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
# Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
# "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
# A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
# > Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a # # > najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, # # > chroptí, oči má až na navrch hlavy.
# # > Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do # # > hlavy.
# # > Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na # # > podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a # # > slintá.
# # > Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se # # > hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
# # > Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3.ročníku a # # > znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových # # > symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
# # > Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
# # > Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, # # > tak # # > si z ní děláme prdel
V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy
volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to
teda nechápu, že si někdo může koupit > lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže
ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
# # Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho
# # kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu
# # levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do prdele...
# # Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do
# prdele
# # mi strčil ukazovák levé ruky...
# # Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je
# # hajzl............!!!
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,
Když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho
zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a
trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva,
ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká:
"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška:
"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde
Prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak
se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždyť jste říkala, že je to pro
pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí,tak se z
toho posere!
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane
doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:
"Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často
máte pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
jeden
zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka
umotá...
Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a
po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a
říká:
Táněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!
Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři
přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá
zlatá
rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
objednat
cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty...
tak nic, jde tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic,přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M...
prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čůráku!!
Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne
čísnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...
"Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
Re: Kidy z netu
Tak to je paráda
Live4Ride Syndicate
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Kidy z netu
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
Dopis romskej matky sinovy
Moj drahi synak!
Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat.
Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze nejviac dopravnych nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se prestahovaly jinde.
Nemozem ti napisat cislo domu, protoze predosly gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli menit adresu.
V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked nejak nefunguje.
Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a od tej doby som ich nevidela. Ale neni to tu spatne. Minuly tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri, druhykrat styry dny.
Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca by byl balik kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala. Mas ich v lavom vacku. Tva sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Tak ti nemozem zatial povedat, ci si ujo alebo teta.
Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se baly, pretoze
trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s otcom z toho auta vyslobodili.
Sused minuly tyzden spadol do sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi tri dni. Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po starych kolajoch. Tvoja mylujuca matka.
P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz bola zalepena.
Moj drahi synak!
Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat.
Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze nejviac dopravnych nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se prestahovaly jinde.
Nemozem ti napisat cislo domu, protoze predosly gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli menit adresu.
V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked nejak nefunguje.
Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a od tej doby som ich nevidela. Ale neni to tu spatne. Minuly tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri, druhykrat styry dny.
Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca by byl balik kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala. Mas ich v lavom vacku. Tva sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Tak ti nemozem zatial povedat, ci si ujo alebo teta.
Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se baly, pretoze
trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s otcom z toho auta vyslobodili.
Sused minuly tyzden spadol do sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi tri dni. Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po starych kolajoch. Tvoja mylujuca matka.
P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz bola zalepena.
DanGTi (12:10):
jsi muj nejlepsi kamarad
mam te moc rad
jsi muj nejlepsi kamarad
mam te moc rad
Re: Kidy z netu
Utíká takhle chleba přes somálskou vesnici.Za ním zdrhá spousta hladovejch Somálců. Chleba zaběhne za roh a uvidí řízek.Ten si tam v klidu pokuřuje a chleba ze sebe vyhrkne. Tý vole zdrhej,za mnou valí hora Somálců a chtěj mě sežrat. Řízek odklepne popel z vajglu a klidně říká:"Neboj mě tady nikdo nezná!"
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
-
Denis.GTI
- Příspěvky: 3669
- Registrován: 05 dub 2007 19:33
- Bydliště: Karviná/Brno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu
EXcars
Skoda Favorit 135 LPG powa
Peugeot 309 GRi
Ford Escort MK5 1,6i 16V Cabrio
VW Golf GTi16v
Opel Astra F Cabrio C20NE
BMW E36 325i Cabrio
Opel Vectra Caravan 2,0 DTi
Renault Megane Cabrio
NOW
Opel Astra G Cabrio OPC Z20LET
Skoda Favorit 135 LPG powa
Peugeot 309 GRi
Ford Escort MK5 1,6i 16V Cabrio
VW Golf GTi16v
Opel Astra F Cabrio C20NE
BMW E36 325i Cabrio
Opel Vectra Caravan 2,0 DTi
Renault Megane Cabrio
NOW
Opel Astra G Cabrio OPC Z20LET
-
F.l.a.n.e.l.
- Příspěvky: 14358
- Registrován: 05 lis 2004 19:03
- Bydliště: Split, Croatia
Re: Kidy z netu
Dneska mutter byla nakupovat. Jak mi ukázala mé nové "vločky" tak jsem šel do kolen 
Autoservis, diagnostika, geometrie, zprostředkování STK, přihlášení, evidenční kontroly,...
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Re: Kidy z netu
Tak úplatky ti nestačí, musíš už i vločky prodávat.
Live4Ride Syndicate
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;