Kidy z netu

[Motor]

"Proč bylo vždycky míň nehod vlaků než automobilů?"
"Protože se málokdy stane, že by strojvůdce za jízdy ošahával topiče."

Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava - Svinov se táže domorodce:
Helééé prosymtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???
domorodec: Tak ty se pičo do centra v životě nedostaneš!!!

Vite jaky jediny zvuk jde videt????
Kdyz chlapovi huci v klade::D

Víte jak vzniklo slovo "tchýně"? spojením dvou základních elementů - tchoř a svině

"Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká:
´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´
´Klidně, ptej se chlapče.´
´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´

"Hmm...a cos mu řekl?"
"No, vyhýbavou odpověď..."
"A jakou??"
"Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda!"

[Motor]

pak ze je uno malé auto.

[Motor]

Ty vole,no ty ale vypadas!!!Zapamatoval sis aspon tu znacku?..."jakou znacku?....No,znacku toho tiraka,co ti vcera prejel pres drzku

[Ladis]

tak to je neco:
http://zpravy.idnes.cz/nemec-zaparkoval ... mavosti_dp

[wesly.TDI]

Škoda------Simply Jumper

[BALI]

kříž na vrcholu hory

[F.l.a.n.e.l.]

včera jsem viděl ukázky v electroworldu a brutal

http://www.youtube.com/watch?v=rU-280mwfB8" onclick="window.open(this.href);return false;

[F.l.a.n.e.l.]

http://www.youtube.com/watch?v=bmk1dToZ ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[Dave0401]

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

[remix]

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít
jen jednu polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru
na půl,ale ta druhá polovina mu odletí až ke
Kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na
nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl,
ihned letí do mrazáku,otevře
dveře a tam kanárek celý zpocený,otře si
čelo a říká : "uff,hodinu mi trvalo,než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

[Dave0401]

[Mr. Yaris]

[Motor]

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... To je hajzl!!!

[Motor]

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

[Dave0401]

[Denis.GTI]

Přijde chlap k lékaři, že má problém ...

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy ...

[Stasio]

Příjde teplouš k doktorovi a říká mu:
"Pane doktore já mám něco v prdeli, mohl byste mi to prosím vás vytáhnout"
Doktor nasadí gumovou rukavici a strčí mu do prdele prst. "Dál pane doktore dál" doktor mu tam tedy strčí celou pěst "Dál pane doktore dál"
tak mu tam strčí celý loket a celý udivený vytáhne kytku a teplouš na to:
"To je pro vás pane doktore"

[Mr. Yaris]

[Luke_TDI]

Interactive jacuzzi girl
http://www.youtube.com/watch?v=X5Qn8-w12p0" onclick="window.open(this.href);return false;

[Stasio]

kuwa to mi nedělěj, právě sem se totiž vrátil z vířivky a takovou babu bych si tam nechal líbit

[remix]

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v
čem
je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si
lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod
kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si
dál...."

[Stasio]

http://cz.youtube.com/watch?v=okcYzjlmo1s" onclick="window.open(this.href);return false;

[alean]

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se:
"Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mne?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"No - a teď budeš mít!"

[wesly.TDI]

viděl bych to na výlet a hromadnou exkurzi

http://www.novinky.cz/clanek/160102-nov ... vostu.html

[PetulaGD]

viděl bych to na výlet a hromadnou exkurzi

http://www.novinky.cz/clanek/160102-nov ... vostu.html

jj,tam by bylo baječně....asi bych to jen tak nedaval....ale tohle taky http://www.maranellorosso.com/file/inglese/colle.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[PetulaGD]

viděl bych to na výlet a hromadnou exkurzi

http://www.novinky.cz/clanek/160102-nov ... vostu.html

jj,tam by bylo baječně....asi bych to jen tak nedaval....ale tohle taky http://www.maranellorosso.com/file/inglese/colle.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[rebel_breed]

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru... Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...

mno málo kdy se zasměju,ale u tohohle to jinak nešlo to je gut

[Hanuš]

Neni to vtipne, spise je to "amazing" ... Technika nas obklopuje na kazdem rohu, ale primitivni veci nechapem
http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/3 ... amtype=WM2" onclick="window.open(this.href);return false;

[F.l.a.n.e.l.]

viděl bych to na výlet a hromadnou exkurzi

http://www.novinky.cz/clanek/160102-nov ... vostu.html

jj,tam by bylo baječně....asi bych to jen tak nedaval....ale tohle taky http://www.maranellorosso.com/file/inglese/colle.html" onclick="window.open(this.href);return false;

+ meilenwerk

[wesly.TDI]

asy začnu nosit tupláky

http://www.youtube.com/watch?v=pfsTKfUT-RQ