Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[kubi]

[DOEMIXXX]

Víte proč se zdraví "Alfisti"?



Protože se všichni znají ze servisu

A víte proč má Ford tak tlustou servisku?



Protože sou v ní všechny jízdní řády na vlak

checheche, to je dobry

[Tommy1978]

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...pes nebude"
Pepíček zase "Já chci psa"
Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane
"Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme mladýmu koupit psa!"

[maRkusVT]

Tommy pecka

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem
v jedný ruce a s ovladačem v druhý.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a
úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na
zadečku se mi
začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou: - "Ale prosím tě, na to moje mrdání..."

[Tommy1978]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky
Okamžitě se k ní otočí a povídá: "Víte slyšel jsem, že let lépe utíká pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem"
Blondýna která si zrovna otevřela knihu ji pomalu zavře a řekne muži: "A o čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm nevím" řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK" řekne blondýnka "to by mohlo být zajímavé téma ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první"
"Dobrá" praví muž
"Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

[Tommy1978]

[BIGPAPA]

z34t.jpg (31.87 KiB) Zobrazeno 2286 x

Vlčák x gynekolog
Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom ?
Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.

Stopařka
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí
zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a
dívka se najednou zarazí:
"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem a co má být," ,odpoví řidič.
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim
chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně l
idí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa,
rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete," chlácholí ji moderátor.
"Myslíte?", ptá se dívka.
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky
a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

B.B.King má narozeniny
B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala
za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již
všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si
nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní:
nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu
zadku.
Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:
"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si
na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své
tetování.
B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá:
"Kdo je sakra BOB?"

Babička
Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.
Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?"
"I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

Babička II.
"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"
"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

Dvě 12-leté
Baví se dvě dvanáctky:
"Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními otázkami,
ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."

Pohlavní styk
Billy: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'?
Táta: "Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví...
Víš, co, já ti to ukážu. Mámo ! Pojď sem! Lehni
si na postel! Billy, vidíš tu díru, co má máma
mezi nohama? Tak se dívej..."
Přijde Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?"
Billy: "Oni mají pohlavní styk."
Joe: "Co je to pohlavní styk?"
Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."

Málo krve
Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti
MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE,
abys nemohl používat oba najednou."

[venca]

Tak babička II a pohlavní styk

[*madrfaKING víla*]

http://www.youtube.com/watch?v=KpMPFGBtE7Q" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=KpMPFGBtE7Q" onclick="window.open(this.href);return false;

[AlesShi]

http://www.youtube.com/watch?v=KpMPFGBtE7Q
http://www.youtube.com/watch?v=KpMPFGBtE7Q" onclick="window.open(this.href);return false;

mela by si uz nechat udelat cecky
takova pekna buchta a i redkik ma vetsi

[*madrfaKING víla*]

Markéta -madrfaKing Víla- vzpoura strojů, fuck!!!!!
23 srpen v 13:18 · Přidat komentář · To se mi líbí
Majkí RocaFella rozbil se ti vibrátor?
23 srpen v 13:18 · Smazat
Markéta -madrfaKing Víla- něco horšího:(
23 srpen v 13:19 · Smazat
Jarda Krafty rozbily se oba
23 srpen v 13:38 · Smazat
Petr Novák !!
23 srpen v 13:40 · Smazat
Markéta -madrfaKing Víla- vy ste zmrdiXDD
25 srpen v 21:19 · Smazat

[BooM]

tak a mame tvoje celý jmeno ingognito f pipce dost

[Johnik]

...
Jarda Krafty rozbily se oba
23 srpen v 13:38 · Smazat
...

Odkaď to je?

Mám pocit, že ten Jarda Krafty se mnou seděl v lavici na gymplu. A docela by to na něj sedělo.

[Pernick]

Z fejsbůku neasy

[*madrfaKING víla*]

tak a mame tvoje celý jmeno ingognito f pipce dost

Petr Novák se třese doma strachy před nájezdem TF, co mu jedou zkontrolovat koberec

http://www.youtube.com/watch?v=fsi9pQjy ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=eFXHbw-KkUU" onclick="window.open(this.href);return false;

I was a virgin.
I WAS!

[Tommy1978]

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml.
Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána.
Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky.
Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.
" ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky..."

[Trhyy]

epes

[BooM]

Jakub Xxxxxx
cely divny,,,,,
Před 5 hodinami · Přidat komentář · To se mi líbí / Už se mi to nelíbí
Monča Xxxxx
jE taQy pátEQ 13.týhO taQ cO byS čEQal....xD

a ja myslel ze to vymizelo

[BooM]

Manželka se vrátí domů v 9 hodin ráno... Jde se sprchovat a na manželovu otázku kde spala procedí mezi zuby, že spala u nejlepší kamarádky. Mezitím co se sprchuje muž vezme telefon a obvolá všech deset jejích kamarádek a samozřejmě u žádné nespala. Za týden se situace opakuje znovu, ale obráceně. Domů přijde ráno uřícení manžel a na manželčinu otázku kde spal odpoví, že u kamaráda. A tak během doby co se manžel sprchuje manželka obvolá deset jeho kamarádů a skutečně. U osmi z nich dneska spal, a u dvou dokonce pořád ještě spí.


Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná je
# těhotná.
# Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda,že ho zabije.
# Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
# V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
# Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
# Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
# Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
# Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
# Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,bude
# spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
# Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme
# 10 salonů krásy.
# Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila........... # Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
# TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém...

[cuisine]

http://www.bmw-club.cz/shop_product_detail.php?id=781" onclick="window.open(this.href);return false;

[kubi]

Nejvtipnější je na tom to, že se vždycky najde blbec, který si myslí, že to bude fungovat

[cuisine]

http://news.bbc.co.uk/2/hi/8360095.stm?ls" onclick="window.open(this.href);return false; když si člověk koupí auto a nezbyde mu už ani na hands free

[tunerA3]

Pitomec č. 1

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně
toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena,
která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě
vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak
ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a
před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu
vypít prostředek pro hubení mravenců. „Volejte záchranku! Okamžitě!”
zařval jsem do telefonu.


Pitomec č. 2

Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing
rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený,
když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů.
Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a
bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho
překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní
stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání
se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po
nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den
už dotyčný u Boeingu nepracoval.


Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of
America a na papír napsal: „Todle je přepadeňý. Dejte my všecky
prachi do taški.” Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal,
až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby.
Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti
tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu… Zmítán
nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce
banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla
řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho
pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič
asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že
mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of
America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na
papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. „OK,”
zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve
frontě v pobočce Bank of America.

někdo odsud?

Pitomec č. 4

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení
povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou.
Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku
dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů.
Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř
desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis.
Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla
masívní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače
brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny.
Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády
láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat
s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu
jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří.
Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před
oči. „Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!” řval na
prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu,
potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík
uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim
jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a
první z nich na vyděšené prodavače hulákal: „Nikdo ani hnout!”
Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že
nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem,
rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak
se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen
se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na
zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá
příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové

Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod.
neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně
odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si
tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi
líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se
otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel. (Považte, i takoví lidé
mají volební právo!)

[AlesShi]

krasne vtipy tojo

[Takeshi]

to ale neso vtipy,drsné příběhy z ameriky totok

[DOEMIXXX]

to ale neso vtipy,drsné příběhy z ameriky totok

a hlavne pravda totok, napr s tim clunem, pamatuju si to ve zpravach na Nove dost

[Rudi]

todle takovej jeden velkej vtip

http://tuningforum.cz/viewtopic.php?f=88&t=90005" onclick="window.open(this.href);return false;

[SubTera]

todle takovej jeden velkej vtip

http://tuningforum.cz/viewtopic.php?f=88&t=90005" onclick="window.open(this.href);return false;

Vtip dobrej, ale ten vypravec na necem dost solidne ujizdi....

[BIGPAPA]

Prasečí chřipky se každej bojí

[Pernick]

ten výraz toho prasátka