Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[cuisine]

Jak se pozná že je chlap zamilovanej? Když používá kondomy s ostatníma holkama...

[BooM]

http://www.stream.cz/video/484373-jirka ... zdim-v-bmw" onclick="window.open(this.href);return false;

[Lukkas1]

Kurva drát, ten myslivec je chudák pičo

[Roume-n]

http://www.stream.cz/video/484373-jirka ... zdim-v-bmw

udělá mi prosím někdo z toho mp3, už sem vyzkoušel asi deset conventoru a nic, sem zoufalej. daruju wm

[DOEMIXXX]

neco ujde

http://www.fulldhamaal.com/funny-pictur ... -32843.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

[Butcher]

Vyborny

[Aladin]

asy renolt

[venca]

Renó jede do servisu

[DOEMIXXX]

Chuck jinak.

Chuck Norris neposlouchá hiphop. Hiphop poslouchá Chucka Norrise.

Hiphop nevznikl v New Yorku. Chuck Norris je totiž z Oklahomy.

Chuck Norris vymyslel gangsta rap, když se rozhodl zničit hiphop. Doufal, že se rappeři navzájem postřílí.
Nakonec jim dal prachy a uspěl.

Chuck Norris založil Wu-Tang Clan.

Rytmusova deska Král je ve skutečnosti o Chucku Norrisovi.

Chuck Norris rozhodl, že rappeři začnou zpívat přes autotune.

Chuck Norris je jediný, kdo kdy opustil Beyoncé. Ta měla pak dvě volby - sebevraždu nebo sbalit Jay-Zho. Všichni víme, jak to dopadlo.

Chuck Norris nalil Orionovi prvního panáka.

Chuck Norris vymyslel breakdance. Původně roztáčel na hlavě své protivníky.

Dr. Dre vydá Detox, až mu to Chuck Norris dovolí. Chuckie bude jediným hostem na desce.

Chuck Norris představil Chinaski Marpa.

Chuck Norris je jediný, kdo opravdu ví co je to real hiphop.

Chuck Norris zastřelil v roce 1996 Tupaca Shakura. Začalo se totiž tvrdit, že je Tupac nejlepší rapper na světě. A všichni víme jak je to ve skutečnosti.

Chuck Norris vyhrál první freestyle battle ever.

Chuck Norris si dříve říkal Taki 183. (Taki 183 je považován za zakladatele tagování a za jednoho z prvních graffiti artist vůbec, pozn. aut.)

Paulie Garand dostal první svetr od Chucka Norrise.

Chuck Norris vymyslel scratch. Od té doby DJs používají gramofony.

Hádej, kdo měl první vypimpenou káru?

Za rozvodem Nase a Kelis není nikdo jiný než Chuck Norris.

Chuck Norris naučil rappery kouřit trávu.

Chuck Norris založil Názov Stavby. Brzy je ale opustil, protože nerozuměl slovensky.

Chuck Norris umí rapovat pozpátku.

Chuck Norris rozhodl, že sampl není krádež.

Chuck Norris natočil první hiphopový klip. Od té doby vypadají všechny stejně.

Chuck Norris vyrazil Katovi zuby.

Chuck Norris nastolil základní hiphopová témata. Ty, kteří rapují o něčem jiném nazýváme "underground".

Chuck Norris měl pocit, že je James Cole příliš dobrý rapper. A tak ho donutil zpívat.

Nikdo nemá swag jako Chuck Norris.

Chuck Norris vymyslel beatbox, když posměšně napodoboval praskání kostí.

Chuck Norris chtěl vědět jak velké ego může mít rapper. A vznikl Kanye West.

Chuck Norris vyprodal koncert, aniž by o něm komukoliv řekl.

Chuck Norris vymyslel El Nina. A pak ho zhmotnil. "Byla nuda", podotkl.

Chuck Norris před pár lety přesvědčil hiphopery, že se mají vykašlat na trávu a dát si svůj život do pořádku. Na otázku "jak?" odpověděl: "Kokain, vole!"

Chuck Norris vymyslel hiphopový slang, ale hláška "Chuck mothafuckin Norris" může být tvoje poslední. Chuck totiž nadevše miluje svojí matku.

Chuck Norris rozhádal Fugees.

[Boči]

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

[JonnY]

absolutne najlepsi song na svete. ever, ever, ever

http://www.youtube.com/watch?v=e7kJRGPgvRQ

[biohazard]

................

[Johny_X]

[Aladin]

[Kein]

http://www.youtube.com/watch?v=BWTGLtKefWo" onclick="window.open(this.href);return false;

[H.o.m.i.e.]

Ty vole Aladin mě brutálně rozsekal

[Boči]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu
krátce po sobě. Protože se jejich matka obává, jak si poradí s prvním
sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a
nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z
Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and´HADGES. Matka
šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

[beago]

snad to nikdo nedaval

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když
vtom něco zabralo.Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval
se, odstranil háček a hodil ji do vody.
Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve:
"Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život."
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že
má všeho dostatek.
Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš,chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a
pekne auto."
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál."
V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani
nepoďakoval!
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě
nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.Cikán ale nechtěl,
že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti,
přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si
přeje jakoukoli blbost.
"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř." Rybka se jala vykonávat
přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,... "A
zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko.
Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!"

[Eiffel]

[TOFRi]

Maybe on reverse

[Kein]

http://tuzingforum.cz/viewtopic.php?f=9&t=450" onclick="window.open(this.href);return false;

[F.l.a.n.e.l.]

http://tuzingforum.cz/viewtopic.php?f=9&t=450

první odstavec a poslední mi stačili

....
P.S : Na trhu samozřejmě existuje mnoho firem, jež tak ostrou pilu jakou fábie RS je dokáže ještě zbrousit. Sám jsem si nechal svou zelenou mršku ochipovat
na solidních 900koní+1300Nm a koeficient virtuálních válců zvedl z původních 12ti na 16. S tímto chipem je vůz tak rychlý že se z každé cesty vždy
vrátíte dřív než vyjedete. Doporučuji !

[maRkus]

umiiiiiram http://www.youtube.com/watch?v=I4MNJxGWfAs" onclick="window.open(this.href);return false;

[DOEMIXXX]

[Butcher]

[DOEMIXXX]

Přijde nový ostravský ředitel do kanceláře a ode dveří volá na novou sekretářku:
"PUK!"
Udivená pražská sekretářka se ptá svého šéfa, co že to jako znamená.
Ředitel odpoví: "P*čo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš,Č*ráku?"

[Kein]

[F.l.a.n.e.l.]

ostravský ředitel

guuuuut

[cuisine]

pečené fazole

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"

Omdlela jsem!

[Butcher]

http://img138.imageshack.us/img138/4626 ... hysics.jpg