Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Sova]

[Davidoff]

Když jsem byl/a malý/á:

Guma: vyjadřovala něco smazat
Kozy: byly u babičky na zahradě
Krámy: byly na půdě
Ruční práce: znamenala manuální výrobu.
Ochrana: byla policejní
Robert: bylo jenom jméno
A bobr: byl jenom zvířátko, co okousávalo větvičky!!

Ale teď, už známe ty zatracené dvojsmysly

[Beaver]

[Butcher]

http://auto.aukro.cz/fuel-shark-redukce ... 47864.html

[Beaver]

Krom toho, ze to je picovina bych rad dodal, ze primo do Cinanu je to samy zarizeni zhruba za 90 korun vcetne postovnyho, pokud by to nekdo chtel vyzkouset

[kubi]

Bohužel pravdivý obrázek.... leckterý chlap dneska vypadá jako teplouš vyumělkovaný není nad plnovous a kanady

[SPEEDY]

[77milda77]

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili ......dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Malé cigáně se vyválí v mouce, takže je celý bílý a ihned se jde pochlubit matce: "Mamo podivej jak vypadam." matka mu vrazí pár facek a řekne: "Běž se s tim ukazat tatovi." Cigáně tedy jde za otcem, od kterého hned ve dveřích schytá další nakládačku a říká: "Teď se s tym běž pochlubit dědovi" Tak jde za dědou už s pláčem a dostane další ránu... Poté se vrátí za matkou a naštvaně jí povídá: "Mamo, jsem bílej teprve pět minut a už vás nenávidím!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jde takle chlap po lese a najednou vidí na cestě roztrhanýho chlapa. Znechuceně si odplivne, jde dál a po chvíli zas je na cestě rozervaná ženská.

"No do prdele, co se tu stalo?" pomyslí si a jde dál. Vyjde z lesa a tam u rybníka sedí tak osmiletá holčička a pláče.

"Holčičko, co tu stalo? Tu rozervanej chlap, tam zas baba, všude samá střeva..."
... ... "No to jsme šli s našima a bráchou na houby a najednou z křoví vyrazil medvěd a roztrhal tátu. Tak jsme utíkali pryč a v tom z křoví vyrazila svině a rozpárala maminku. Já s bráškou utíkala pryč z lesa a když jsme vyběhli ven, bráška to neubrzdil, zahučel do rybníka a utopil se, tímhle ještě nafouklej plave."

Chlap si rozepne poklopec a povídá: "Holčičko, ty máš ale blbej den..."

[Boči]

[biohazard]

[m.artty]

Mačko-chlieb

[Žigi]

,,Velmi temná druhá strana je."
,,Drž hubu Yodo a sněz si svůj toast, jako všichni ostatní!"

[Sova]

Mačko-chlieb

je to skvěly

[DOEMIXXX]

[milosh]

no tohle taky dobry

[JOE_Cik]

Dva policajti koukaji na to jak 10 Skinheads mlátí dva cikany, jde okolo chlap a říká: pánové proč nezakorčíte???...... my přemyšlíme zda máme pomáhat nebo chránit.....................




Přijde Pepíček za maminkou a povídá: - "Mami já chci psa" Maminka na to: - "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude" Pepíček zase: - "Já chci psa" Maminka: - "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček: - "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí: - "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane. Tak co mám dělat?" Pepíček: - "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej." Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: - "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

[JOE_Cik]

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují. Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku" Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?" "Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama. Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?" Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů "

[Stanley]

Tak ten je dobry

[DOEMIXXX]

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují. Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku" Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?" "Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama. Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?" Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů "

spatna predelavka - Hitler VS. zide a 5 klanu

[BIGPAPA]

Každý potřebuje trochu toho lidskýho tepla, ale jen Němci na to tenkrát postavili továrny.

[Rudi]

Židia boli najlepší kúzelníci. Prišli vlakom a odišli komínom...

[Berry]

Rudi, tak to je přísný

[Rudi]

tendle je hodně drsnej až skoro na hraně, proto radši bez smajlíku

[Johny_X]

A víte jak poznáte židovskýho basketbalistu ?
.
.
.
.
.
.
Čouhaj mu nohy z pece...přece.

[H.o.m.i.e.]

Tady se to začíná zvrhávat

[BIGPAPA]

Kdo se směje naposledy, ten leží na smrtelné posteli...

[Dacan]

úžasné...

[MartyCZe]

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 4455_n.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[kubi]

Pro ty co umí brebentit anglicky - Facebook WWII

http://img841.imageshack.us/img841/669/672491700b.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Kane13]

Sedí slepice a vejce v čekárně. Vyjde sestra a ptá se:
"Tak kdo tu byl první?"

"Jdi do prdele!!"