Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[milosh]

Tak jeste jeden aprilovej:

Babička...

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

[milosh]

Mužská pravidla

S tím se musíte smířit Pořád něco slýcháme o „ženských pravidlech“. Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
2. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
3. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
4. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
5. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
6. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
7. Pláč je vydírání.
8. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
9. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
10. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
11. „Ano“ a „Ne“ jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
12. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
13. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
14. Kontrolujte prosím olej v autě!
15. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
16. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
17. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
18. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
19. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
20. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás.
21. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
22. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
23. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
24. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev – stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to „skořicová“.
25. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
26. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
27. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: „Nic,“ budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
28. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
29. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
30. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
31. Šatů máte dost.
32. Bot máte moc.
33. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
34. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
35. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
36. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
37. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

[SPEEDY]

[gsi22]

http://www.youtube.com/watch?v=v6iHCFiSqIw" onclick="window.open(this.href);return false;

[Aladin]

[SubTera]

Neco z naseho skolstvi...jelikoz jsem kdysi byl ucitel, tak me to ani neprekvapuje

[SubTera]

...

[Aladin]

[DOEMIXXX]

Rozchod trochu jinak

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... mQKCvxwLs4" onclick="window.open(this.href);return false;

[Johny_X]

to je zas nejakej viral? nebo proc ma nekdo potrebu davat tohle na internet....

[MartyCZe]

to je zas nejakej viral? nebo proc ma nekdo potrebu davat tohle na internet....

ono se na netu najde spousta jinych blbostí.
Jinak má pán řidič opravdu dobry papuče do auta

[Aladin]

http://www.stream.cz/video/675435-zmack ... idej-drama" onclick="window.open(this.href);return false;

[SPEEDY]

On: Hmmm, máš pěkný tričko
Ona: A víš, že pod ním nic nemám? ;*
On: Neboj, to doroste

[Juraj]

Jsem si hrál po noční... Bohužel včera na to nebyl čas jdu spát přeji dobrou noc.

[MSG]

Titanic dobrej!

[biohazard]

Holka : Když jsem se líbala s jiným klukem, ale nevyspala jsem se s ním, znamená to, že jsem tě nepodvedla?

Kluk : Když ti dám pěstí levačkou a jsem pravák znamená to, že jsem tě neuhodil?

[MartyCZe]

Malá odpověd na video

[SPEEDY]

[Aladin]

Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá: Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník! Holka kroutí hlavou, ale poslechne.Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kdeže se zase courá a on spustí:Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.Žena se na něj tak podívá, vidím celý zelený boty a říká: To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!.....

[Aladin]

[niemand]

Tohle jsem chtěl vždycky vyzkoušet, ale nějak neni čas chytat mouchy

[SPEEDY]

[Takeshi]

nějaký ty lakýrky na zastavce
http://navratdoreality.cz/?p=view&id=13195" onclick="window.open(this.href);return false;

[cuisine]

1.Najeď si na Google Překladač
2.Dej si překlad z slovenštiny do angličtiny
3.Napiš tam Ewa Farná
4.No?? Co vám vyšlo?

[Boči]

Justin forever

[Roume-n]

hodiny
http://files.msurma.net/wykop/1120247/zegarek.php" onclick="window.open(this.href);return false;

[niemand]

Luxus, počkám si na půlnoc

[milosh]

[Aladin]

Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl, ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

[MSG]

dan_z_medu.jpg (50.72 KiB) Zobrazeno 6203 x