Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[qpc]

.

[BIGPAPA]

[Aladin]

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s trojkusovým balením kondómov a syn sa pýta: - Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: - Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: - Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...


Milenci v noci po milovaní:
Ona: "Máš ma rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Urobíš niečo pre mňa?"
On: "Všetko na svete."
Ona: "Nevyvolávaj ma zajtra z vlastivedy."


Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

[OnO]

Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole:
Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov:
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Tu!"

"Achmed El Cabul"
"Tu!"

Kadir Sel Ohlmi"
" Tu!"

"Mohammed End Ahrha"
" Tu!"

"Mi Cha Elma Ier"
Ticho v celej triede...

"Mi Cha Elma Ier"
Nikto sa nehlási...

"No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier"

Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: "Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHAEL MAIER!!!"

[Lukinho]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Lti ... =endscreen" onclick="window.open(this.href);return false;

[H.o.m.i.e.]

To je geniální

[Lukinho]

[Kane13]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Lti ... =endscreen" onclick="window.open(this.href);return false;

Tohle je podle mě ještě lepší...

http://www.youtube.com/watch?v=XGMuiTsC7aA" onclick="window.open(this.href);return false;

[Lukinho]

Vsechny ty dily jsou skvely.

[Berry]

Mě dnes pobavilo totok

[Lukinho]

Bezny den na silnicich v Rusku

[JOE_Cik]

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..." Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!"
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat své dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím, že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

[Dacan]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... V-Hs1UXZtU" onclick="window.open(this.href);return false; možná už to tu bylo má tam víc videjí

[Rostack]

Ten je mocnej JOE

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
no v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

[Lukinho]

[Kane13]

[Lukinho]

[Lukinho]

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty zmrde!"

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si vyndá pt.ka z pusy a vykřikne: "Sakra tak zhasni, děti se dívaj!


Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena !" "A jak to vlastně bylo ?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab !"

[Lukinho]

[Lukinho]

[hattori_hanzo]

[Aladin]

Mám malý problém s jedním mým kamarádem… Nachytal mě při masturbaci… během které jsem čichal ke kalhotkám jeho sestry… Ale myslím, že hlavní problém byl v tom, že je měla pořád na sobě… A ani mi nepomohl fakt, že s ním byla celá jeho rodina… Myslím, že to udělalo ze zbytku pohřbu opravdu trapný moment.



"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...”
„Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...”

[RISAK]

imitace kandidátů mě dostala
https://www.youtube.com/watch?v=k2BWi2rdYts" onclick="window.open(this.href);return false;

[Dacan]

něco pro sovu
http://www.youtube.com/watch?v=mi959mHosAk" onclick="window.open(this.href);return false;

[fonz]

cegano jak cumi

[Davidoff]

http://www.youtube.com/watch?v=uoDMPHR94yg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Aladin]

Dnes ma zobudil orál... Už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou


Dnes som prišiel o dve veci:
1) o svoje panictvo
2) a o prácu v márnici


Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba.
Nejlépe to jde s nožem.

[cuisine]

Karel má nejvíce voličů na sociálních sítích. Miloš na sociálních dávkách.

[Aladin]

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"

[Aladin]