Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[BIGPAPA]

ne....

[BIGPAPA]

Takeshi

[jajiN]

Nevím kam s tím, tak zkusím vtípky

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... P_700b.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Dacan]

[MSG]

žába...

[crocjirka]

[LiberaleMiguel2]

[LiberaleMiguel2]

[Dacan]

já se bavím tímhle https://www.facebook.com/bianca.johnsson1?fref=tck" onclick="window.open(this.href);return false;
ale

[tholis]

Dacan: To už je na mě moc. To už je fakt drsný

[crocjirka]

Tholisi bacha.. delas tu OT.. Kein rozkazal, ze tu budou jen vtipi a zadne komentare k tomu..!!!

a abych nebyl pro keina uplne OT..

[wesly.TDI]

http://www.youtube.com/watch?v=IUlfMx9eKgE" onclick="window.open(this.href);return false;

[crocjirka]

par tech lidi z toho videa znam

[jajiN]

v Ukrajině jedou jinou ligu než byl náš hotel paradise nebo vyvolení

http://www.bulwar.cz/zahranicni-vyvolen ... rozdychal/" onclick="window.open(this.href);return false;

[wesly.TDI]

Dobre suky

[biohazard]

...

[fonz]

kdo od koho kopiroval?

[LiberaleMiguel2]

SMS: Draha,odpust mi,ze jsem k Tobe minuly tyden neprisel, ale byl jsem pit a nemohl jsem dva dny prijit k sobe, natoz k Tobe...

[Kein]

Tholisi bacha.. delas tu OT.. Kein rozkazal, ze tu budou jen vtipi a zadne komentare k tomu..!!!

a abych nebyl pro keina uplne OT..

wat?!

[crocjirka]

promin... kane

[Gustav]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to
přečtou a zjednají nápravu a pak do formulářenapíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky
jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

[Gustav]

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se
cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,
když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu
šťastnou."

Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?.

[Gustav]

Jak uvažuje Pepíček

"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování“

[Gustav]

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním
stolku a znejistí.

"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne , ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přitel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví. "

Je to tv ůj tatínek nebo tvůj bratr, on snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací

[Lukinho]

[mathias]

Přijde Pepík za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s
pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli
do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."**
"Aha, zajímavé... Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když
Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou
pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do
garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak
se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

[AR166]

[Progresss]

To zavání žalobou za klamavou reklamu

[Takeshi]

ta reklama sedí,na boku je varování, nevim proč to zkoušel

[F.l.a.n.e.l.]

Není tu žádná sekce "poznej člena tf dle diskuse" ale myslím, že až uvidíte, tak uhádnete jednoho člena z dialogu