Kidy z netu

Vtipek:::: Zastavi policajt chlapka a rika mu.......Pane ridici vite o tom ze vam nesviti reproduktor??...Chlapek na to........Nemyslite nahodou reflektor?.....Policajt reaguje odpovedi .........áááááá pan se suvenyr.

a jestli uz to tu bylo tak zase nic no

barry · Příspěvek od **barry** » 19 črc 2006 21:00

Jde bezdomovec po ulici a vidí použitej kondom. Tak ho vezme, vypije a povídá:
"Ty lidi, to jsou takový prasata. V těch jitrnicích nechávaj tolik sádla!"

barry · Příspěvek od **barry** » 19 črc 2006 21:11

Jde farář po ulici a šlápne do hovna: "Bože, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Kurva, řekl jsem sakra! Do prdele, řekl jsem kurva! Já na to seru, stejně jsem nechtěl být farářem!"

Jde takhle chlápek do cukrárny a táhne za sebou dvě mrtvý děti, přijde do tý cukrárny a prodavačka se ptá co si dá a ten chlápek s těma mrtvejma dětma odpoví "no já bych chtěl dvě rakvičky a dva věnečky"

noreking · Příspěvek od **noreking** » 19 črc 2006 21:12

barry píše:Jde farář po ulici a šlápne do hovna: "Bože, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Kurva, řekl jsem sakra! Do prdele, řekl jsem kurva! Já na to seru, stejně jsem nechtěl být farářem!"

Jde takhle chlápek do cukrárny a táhne za sebou dvě mrtvý děti, přijde do tý cukrárny a prodavačka se ptá co si dá a ten chlápek s těma mrtvejma dětma odpoví "no já bych chtěl dvě rakvičky a dva věnečky"

ten farar byl drsny

barry · Příspěvek od **barry** » 19 črc 2006 21:23

Chlápek se zenou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku prišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Prominte, deje se neco, provedl jsem neco?"
"Ano, namerili jsme vám na radaru 140."
"To není mozné, urcite jsem nejel víc jak 100."

Manzelka se vlozí:
"Ale Pepo, jel jsi nejmín 150!"

Policajt pokracuje:
"A taky vám nesvítí zadní svetla."
"To jsem nevedel, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím te, vzdyt jsou rozbitá uz dva mesíce."
"A víte, ze je proti predpipsum jezdit bez bezpecnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, kdyz jste me zastavil."

"Pepo, co to plácáš? Ty prece nikdy ten pás nepouzíváš!"
"Sakra, drz uz hubu!!!"

Policajt se obrátí k manzelce:
"Madam, to s vámi vzdycky mluví takhle?"
"Ne, jen kdyz je namazanej."..

noreking · Příspěvek od **noreking** » 19 črc 2006 21:25

no to byhc ji asi trefil.....

barry · Příspěvek od **barry** » 19 črc 2006 21:29

http://blahut.webpark.cz/ladia/foto/mucha.jpg

barry · Příspěvek od **barry** » 19 črc 2006 21:39

už jsem to tu dával asi před 5 měsíci ale je to mazec tak znova a pobavte se stejně dobře jako já!!!

Ubitá manželka

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně - bydlíme ve 13.
poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina
hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti
zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten
devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví
pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment,
sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy
moje žena:
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!", otevře knihu, ukáže na jedno místo
v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:
"Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: markýza
Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise -
slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -
pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka
prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si
přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne", říká moje žena,
"Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem a ženu
jím umlátil...
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

remix · Příspěvek od **remix** » 20 črc 2006 08:21

Hustomazec (hlavne spasovani narazniku),..mimochodem, je na prodej

Josh · Příspěvek od **Josh** » 20 črc 2006 08:52

Tak ta bude k nezaplaceni!!!

barry · Příspěvek od **barry** » 20 črc 2006 10:00

remix píše:Hustomazec (hlavne spasovani narazniku),..mimochodem, je na prodej
http://www.autotuning.cz/foto2/bazar/b8854.jpg

to musí mít koňů jak cyp když se to staví na zadní pomalu...

Verunka · Příspěvek od **Verunka** » 20 črc 2006 10:49

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede: „Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: „A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Robik · Příspěvek od **Robik** » 20 črc 2006 11:13

barry píše:
remix píše:Hustomazec (hlavne spasovani narazniku),..mimochodem, je na prodej
http://www.autotuning.cz/foto2/bazar/b8854.jpg
to musí mít koňů jak cyp když se to staví na zadní pomalu...

remix · Příspěvek od **remix** » 20 črc 2006 14:40

vyřešené

noreking · Příspěvek od **noreking** » 20 črc 2006 18:36

Inzeraty: Vymenim cokoliv za neco jineho ....specha!!!

Kdo opravi klavir vypadly z 12teho poschodi.....

Prodam moderni ruskou kalkulacku na propan-butan.....

Prodam bili pracovni odev bez jednoho
rukavu. Znacka: Cirkularka

Vymenim babicku za tenisak .........Znacka: Malo skace

noreking · Příspěvek od **noreking** » 20 črc 2006 18:38

Vtipek: Sedi pekna blondynka u baru a vsimne si ji mladik tak za ni prijde a posepta ji do ucha........slecno umim perfektne lizat a jsem diskretni!!!!!A ona na to: Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej

Příspěvek od **wesly.TDI** » 20 črc 2006 21:38

noreking píše:Vtipek: Sedi pekna blondynka u baru a vsimne si ji mladik tak za ni prijde a posepta ji do ucha........slecno umim perfektne lizat a jsem diskretni!!!!!A ona na to: Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej

Příspěvek od **wesly.TDI** » 20 črc 2006 21:39

Verunka píše:Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede: „Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: „A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

doufam že nepřijde ke mě,věčně totiž namám papír na woman WC

Verunka · Příspěvek od **Verunka** » 20 črc 2006 21:59

wesly.TDI píše:
Verunka píše:Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede: „Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: „A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…
doufam že nepřijde ke mě,věčně totiž namám papír na woman WC

Wesly, Wesly

To se máš čim chlubit. Ale zase budeš vědět, že když nějaká taková za Tebou příjde tak si nesmíš nechat strkat prsty do pusy

barry · Příspěvek od **barry** » 22 črc 2006 08:26

vítěz ankety o nejlepší fotku z dovolenky
jak jsme to viděl...málem jsem se posral...

Uňak · Příspěvek od **Uňak** » 22 črc 2006 09:10

tak to je drsné a ten kokot ještě ukazuje

felda · Příspěvek od **felda** » 22 črc 2006 09:58

Kokoti

remix · Příspěvek od **remix** » 22 črc 2006 10:03

Uňak píše:tak to je drsné a ten kokot ještě ukazuje

On se hlasí, jakože to patří fakt na ně

barry · Příspěvek od **barry** » 22 črc 2006 10:11

remix píše:
Uňak píše:tak to je drsné a ten kokot ještě ukazuje
On se hlasí, jakože to patří fakt na ně

nebo nechápe a pózuje...myslím si že v Chrovatsku je pro nás pobavení více...
nealko = bezalkoholná piča

Kidy z netu

Re: Kidy z netu

Re: Kidy z netu

Re: Kidy z netu

Re: Kidy z netu

Re: Kidy z netu