# # měření rychlosti z praxe:
# #
# # Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický
# # muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
# # Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji... Policajt chtěl evidentně
# # úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za
# # práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuji jako prodlužovač
# # penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A
# # jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme
# # takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem
# # vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz,
# # malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel.
# # Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel... No, a
# # když ho masíruji - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně
# # způsobím, že má čuráka dlouhého metr sedmdesát." Polda na mě koukal jak tele
# # na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo
# # dělat s čurákem dlouhým metr sedmdesát?" No, a v té chvíli přišla moje
# # chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí
# # se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil
# # blíž, protože jsem začal šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhý,
# # bezpečný a rovný kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím
# # tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí.
# # "... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho
# # pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.
# # Shrnutí:
# # Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč.
# # Pokuta za urážku veřejného činitele ....... 20 000 Kč.
# # Pohled na toho policajta, když jsem domluvil - k nezaplacení.
# #
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zku*vený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: " Já jsem malý, modrý, zku*vený, teplý trpaslík a chci pít" Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vídí mávat malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:" Co chceš ty malý, zelený, zku*vený trpaslíku???"
"Vaše doklady......!!!!"