at jsi v obraze 
Svetlanka:
Deniska:
Kidy z netu
Moderátor: Dave0401
Re: Kidy z netu
foto pro Dana: at jsi v obraze
Svetlanka:
Deniska:
at jsi v obraze Svetlanka:
Deniska:
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
Re: Kidy z netu
nn .. lide.cz .. tam jsou snad uplne vsichni 
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
Peugeot představil revoluční typ stěračů. Mezi nesporné klady patří integrované ostřikovače a dostatečně dlouhá stírátka.
Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět!
Doufám, že se dodávají ve dvou provedeních blondýna a bruneta
Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět!
Doufám, že se dodávají ve dvou provedeních blondýna a bruneta
- Přílohy
-
- sterače.JPG (55.64 KiB) Zobrazeno 935 x
Diagnostika vozidel pomocí VAG-COM 14.10.0 HEX-CAN
Čtení/mazání závad, zjišťování závad, nastavování komfortních funkcí
(dojezd oken, denní svícení, alarm, bluetooth...).
Čtení/mazání závad, zjišťování závad, nastavování komfortních funkcí
(dojezd oken, denní svícení, alarm, bluetooth...).
Re: Kidy z netu
Dave0401 píše:nn .. lide.cz .. tam jsou snad uplne vsichni
..:: MB C-Klasse ::..
..:: Škodovka vMPi ::..
..:: Kawa Z750 ::..
..:: Škodovka vMPi ::..
..:: Kawa Z750 ::..
Re: Kidy z netu
JO NIDave0401 píše:nn .. lide.cz .. tam jsou snad uplne vsichni
INKOGNITO
AUTODÍLY SIEN Bohumín
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
AUTODÍLY SIEN Bohumín
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na
farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen,
aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také
řekne pár slov:
"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi,
kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo.
Můj první penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila
policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého
zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a
nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času
jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato
farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se
spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl
tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."
Starý Arab žije již více než 40 let v Chicagu. Rád by zasadil na své zahrádce pár brambor, ale je sám, starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži. Tak mu píše mail a vysvětlí mu svůj problém:
"Milý Ahmede, jsem velmi smutný, protože nemohu na své zahrádce zasadit žádné brambory. Kdybys byl tady, mohl bys mi pomoci tu zahrádku přeorat. Miluju Tě. Tvůj otec. "
Druhý den obdrží ten starý pán mail:
"Drahý tatínku! Prosím, nedělej na zahrádce NIC! Tam jsem zakopal *TU VĚC*. Miluji Tě také! Tvůj Ahmed."
Ve 4 hodiny ráno vtrhnou US Armáda, CIA, FBI, Rangers a místní policie na zahrádku starého pána. Hledají všude, převrátí každý milimetr, ale nic nenajdou. Zklamáni opět odtáhnou. Příští den obdrží starý pán mail od svého syna:
"Milý tatínku, jsem si jist, že je teď Tvá zahrádka přeoraná a můžeš nyní zasadit brambory. Víc jsem pro Tebe nemohl udělat. Miluju Tě. Tvůj Ahmed"
Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:
"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"
farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen,
aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také
řekne pár slov:
"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi,
kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo.
Můj první penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila
policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého
zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a
nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času
jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato
farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se
spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl
tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."
Starý Arab žije již více než 40 let v Chicagu. Rád by zasadil na své zahrádce pár brambor, ale je sám, starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži. Tak mu píše mail a vysvětlí mu svůj problém:
"Milý Ahmede, jsem velmi smutný, protože nemohu na své zahrádce zasadit žádné brambory. Kdybys byl tady, mohl bys mi pomoci tu zahrádku přeorat. Miluju Tě. Tvůj otec. "
Druhý den obdrží ten starý pán mail:
"Drahý tatínku! Prosím, nedělej na zahrádce NIC! Tam jsem zakopal *TU VĚC*. Miluji Tě také! Tvůj Ahmed."
Ve 4 hodiny ráno vtrhnou US Armáda, CIA, FBI, Rangers a místní policie na zahrádku starého pána. Hledají všude, převrátí každý milimetr, ale nic nenajdou. Zklamáni opět odtáhnou. Příští den obdrží starý pán mail od svého syna:
"Milý tatínku, jsem si jist, že je teď Tvá zahrádka přeoraná a můžeš nyní zasadit brambory. Víc jsem pro Tebe nemohl udělat. Miluju Tě. Tvůj Ahmed"
Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:
"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"
AUTODÍLY SIEN Bohumín
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
Re: Kidy z netu
no ja myslim, ze s tim autem slo jet na zpatecku max. 40km/h... ale chytlo to jen 30 cm strom, takze to projelo hodne daleko.. navic ty auta jsou jak z papiru 
... ale mozna je i varianta co pise remix a barry.. kdo vi...
... ale mozna je i varianta co pise remix a barry.. kdo vi...
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
táta se ptá pepíčka:,zaco máš tu pětku z matiky???´
pepíček:,no učitelka se mě ptala kolik je 3x2 tak sem ji řekl 6.´
táta:,no ale to je dobře.´
pepíček:,no a pak se mě ptala kolik je 2x3´.
táta:,vždyŤ je to kurva stejný!!!´
pepíček:,no a to sem ji řekl…
pepíček:,no učitelka se mě ptala kolik je 3x2 tak sem ji řekl 6.´
táta:,no ale to je dobře.´
pepíček:,no a pak se mě ptala kolik je 2x3´.
táta:,vždyŤ je to kurva stejný!!!´
pepíček:,no a to sem ji řekl…
AUTODÍLY SIEN Bohumín
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
Kamarád.... Martin Burkot možná ho někdo znáte z karviné..
http://www.youtube.com/watch?v=6PYGkutHf-A
http://www.youtube.com/watch?v=6PYGkutHf-A
..:: MB C-Klasse ::..
..:: Škodovka vMPi ::..
..:: Kawa Z750 ::..
..:: Škodovka vMPi ::..
..:: Kawa Z750 ::..
Recept na vánoční cukroví
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu.
Jdi do cukrárny.
Přines cukroví.
Krásný advent
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu.
Jdi do cukrárny.
Přines cukroví.
Krásný advent
VW LUPO 1.4 16V
