Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Kroci]

[BIGPAPA]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen
vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud
se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu
zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit? "
"Hm, nevím," řekne muž. "Což takhle obnovitelné zdroje energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé, nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky,
kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o obnovitelných zdrojích, když nerozumíte ani hovnu!"

[hattori_hanzo]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... =1&theater - skvělej obrázek a docela solidní perly v diskuzi

[milosh]

tato, tak to je dobre

[Boči]

[Boči]

[hattori_hanzo]

[Tead]

Říkejte si o pedofilech co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy!

[Gooder]

Telefonický rozhovor mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."


Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, strefí střed a povídá: "I´m Robin Hood."
Němec střelí, strefí angličanův šíp a říká: "I´m Vilem Tell."
Střelí Čech, strefí jednoho do oka a povídá: "I´m sorry."

Mladý podnikatel, ná­božensky smýšlející chce udělat dobrý skutek a zároveň tak trochu reklamu své firmě, tak si domluví s farářem, že opraví střechu na kostele a před něj si pak dá reklamu. Farář přijde ke kostelu, střecha opravená a před vchodem je na kříži přibitý Ježíš a pod ním je nápis: naše hřebíky udrží všechno …
Jde proto za tím podnikatelem a říká mu, že takhle to nejde, že musí vymyslet něco jiného, je mu slíbeno, že ano, tak spokojeně odchází.Druhý den jde před kostel a vidí, kříž je prázdný, pod ním leží Ježíš na zemi a je tam nápis: tak toto by se s našimi hřebíky stát nemohlo.

[kubi]

<Ž> a nechceš tu seminarku napsat místo mě?
<M> a nechceš se mnou strávit vášnivou noc?
<Ž> co to s tím má společného
<M> předpokládám že odpověď



<a> Status: a 40K v p*či...
<b> Zduř, cos proved?
<a> Já nic ty vole
<b> Tak co se stalo?
<a> Sekretářka, napsal jsem jí že má obejdnat 4000ks kompotů, půl na půl broskvový a jahodový do školní jídelny
<b> No a?
<a> No a ta kráva místo toho objednala 4000 kondomů...
<a> v daných příchutích
<b> Si děláš kozy ne?
<a> send: dodaci_list
<b> *rofl* ty kokos :_D

[HondaMan]

Nočního chodce osloví na ulici černoška. "Pane, mohl byste mě doprovodit domů??"
"Ani náhodou", odpovída muž ,"můžete mi vysvětlit co bych dělal o půlnoci v Africe?"

Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitární a sociání fakulty: "Chcete k tomu hranolky?"

[JOE_Cik]

Zajímavá informace:
Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací. Jedna spermie má tedy 37,5 MB. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37, 5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců.

[crocjirka]

[77milda77]

[Beaver]

Sice je to de facto reklama na Skodovku (tedy jeji servisy), ale i tak to pobavi

http://www.skoumalnespravil.sk/

[Jarbi]

[Ritchma]

tohle je frajer
http://fishki.net/comment.php?id=101708" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

[Boči]

to nééééééééé

[SPEEDY]

[Piskotkiller]

[awaj12]

3

[Dobrman]

7

[Breakthru]

7

mohla by bejt aspoň trošku opálenejší.....jen by se nesměla opalovat v sedě, páč v leže by byla pruhovaná jak zebra

[Dacan]

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
.
.
.
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

[BIGPAPA]

Ako sa zachovať, keď sa pri pití piva vyskytnú nečakané symptómy?

Symptóm: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte pohár pod zlým uhlom
Akcia: Otočte pohár tak, aby smeroval otvoreným koncom smerom k stropu

Symptóm: Teplé a mokré nohy
Chyba: Nedostatočná kontrola močového mechúra
Akcia: Postavte sa k najbližšiemu psovi a vynadajte majiteľovi za zlú výchovu

Symptóm: Pivo nezvyčajne bledé a bez chuti
Chyba: Prázdny pohár
Akcia: Zožeňte si niekoho, kto vám kúpi nové pivo

Symptóm: Protiľahlá stena pokrytá žiariacimi svetlami
Chyba: Spadli ste dozadu
Akcia: Nechajte sa vytiahnuť späť k baru

Symptóm: Ústa plné cigaretových špakov
Chyba: Spadli ste dopredu
Akcia: Viď predchádzajúca

Symptóm: Pivo bez chuti, predná strana košele mokrá
Chyba: Ústa nie sú otvorené alebo pohár priložený k nesprávnej časti tváre
Akcia: Odíďte na toaletu a trénujte pred zrkadlom

Symptóm: Podlaha rozmazaná
Chyba: Pozeráte sa skrz dno prázdneho pohára
Akcia: Zožeňte niekoho, kto vám kúpi nové pivo

Symptóm: Podlaha sa pohybuje
Chyba: Vynášajú vás
Akcia: Uistite sa, že vás nesú do iného baru

Symptóm: Miestnosť vypadá nezvyčajne tmavá
Chyba: Bar je už zatvorený
Akcia: Zistite si u barmana svoju adresu

Symptóm: Taxík má nezvyčajné farby a nápisy
Chyba: Prekročená osobná miera konzumácie
Akcia: Zakryte si ústa

[qpc]

Paní učitelka se ptá dětí, jak doma šetří s potravinami. Vyvolá Aničku a říká:"Aničko, jak vy doma šetříte?" "No my když sníme nějaký ovoce, tak šupky co nám zbydou ještě lisujeme a děláme z nich ovocnou šťávu." "No to je krásný", odpoví paní učitelka. "A jak doma šetříte vy Vašíku?" "No my když sníme vajíčka, tak ty skořápky usušíme, rozdrtíme a dáváme je slepicím, aby měly dost vápnůku na další vejce." "Ježiš to je krásný", odpoví učitelka. "A co ty dežíku, jak vy doma šetříte", zeptá se učitelka malého cikána. "My jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si špejlemi z jelita vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená."

[Berry]

Žena poslala manžela v den výročí svatby koupit do obchodu šneky a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno
pivko...Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak
dělo, říká si: "Ajajaj..., jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm
rozestupech a zazvoní...Otevře manželka, smrt v očích a chlap se otočí
na šneky a povídá:
"No pojďte, vy mrchy líný, ještě 2 metry a jsme doma."

[BIGPAPA]

Umře takhle muslim.
Vidí bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde.
Vyšlape schody, tam sedí svatý Petr. "Kde je mohamed?" "To musíš ještě výš..."
No nic, vydá se po schodech ještě výš.
Šlape, šlape, schod za schodem.
Najednou schody končí a tam sedí Ježíš. "Kde je mohamed?" zase se ptá. "To musíš ještě výš..."
Tak se vydá na další cestu, další schody.
Schod míjí schod, šlape a šlape.
Po nějaké době schody zase končí a zase plošina.
Tentokrát na ní sedí Bůh.
Muslim celý zadýchaný, neschopen slova.
Bůh ho osloví: "Vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?" Muslim ze zmůže jen na kývnutí.
Bůh se otočí, luskne prsty a volá "Mohamede, ty línej pákistánče, pohni, dvakrát čaj!"

[kubi]