Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Takeshi]

Tahle metoda u nás dávno funguje, jen s tim rozdílem, že to nejsou nálepky....

tady se šetří a neni na nálepky

[hattori_hanzo]

[BooM]

VT

[MComb]

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře, nebo ve všech?"




Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!




Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto jsou všechny úplně suché. Jak je to možné?
Neprší!




Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku od někud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"CO děláš vždyť to sem já!!"



Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se ptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová,tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
!Je zrzavá a má brejle."




Jede blondýna autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, pomiň,ale já troubila!"




Ptá se jedna blondýna druhé: "Udělala jsi ten řidičák?"
"Ne vyhodili mě." ...."A proč?"
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30,
tak jsem to 30x objela a přesto mě vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"



Kvůli blondýnám vymysleli novou dopravní značku:
Konec kruhového objezdu.




Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na blondýnu za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát než ty debile!"





Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když v tom, jej předběhla blondýna.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?!"
"Ale já jsem blondýna!"
"Ale já to odsud vidím jinak!"

[BaRRy-X]

[Pet]

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!“
„Mám poloviční bulimii!“
„To je hrůza! A jak to, že poloviční?“
„Děsně žeru - ale nezvracím!“


Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
„Berou, berou?“
„Kdepak, ani ťuk...“
„Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“


Přijde muž domů a žena říká:
„Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?“
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: ,Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes šťastný den‘ - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí,co bude. Osvítí ho Duch Svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned, jak ženuška otevře, začne křičet:
„Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!“


Sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
„Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!“
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:
„Jé, to je krásné miminko.“
Sousedka se zaraduje a povídá:
„Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.“
Pepíček dále povídá:
„A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička...“
Sousedka na to:
„Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“
„A vidí dobře?“, ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:
„Doktor povídal, že bude mít na 100% zrak v pořádku...“
Pepíček se ušklíbne a říká:
„Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, tak by byl v prdeli...“


Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
„Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 70.000 lidí.“
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
„Věro,prosím tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?“
A Věra:
„Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...“

[MEDwjet]

Paní učitelko povídá pepíček mám tady něco pro Vás co se dává do váz.Pepíčku nech těch sprosťáren,říká učitelka
Ale to jsou kytky.
Po hodině povída učitelka kolegini v kabinetu mám tu něco pro Tebe do Tebe.Jde kolem Pepíček,který ten rozhovor zaslechl a praví.
Musíte vykat paní učitelko nebo jinak je to kokot.

[Pet]

Starej děda hledící z balkonu:
„Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a eště se tomu smějou...“


Žena si nechává věštit u kartářky:
„Zítra vám zemře muž.“
„To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou...?“


Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
„No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá:
„Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel:
„Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“


Pepíček se pokouší zazvonit na zvonek, ale nedosáhne na něj. Jde kolem pán a nabídne mu pomoc. Pepíček pomoc přijme. Děda ho vysadí a Pepíček říká:
„A teď zdrháme!!!“


Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
„Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis „Tohle je váš mozek před drogou“ a k malému: „Tohle je váš mozek po droze.“
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
„Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme Plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.“
„Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!“
„Ne, pane inspektore. Byl tam nápis: „Tohle je váš anální otvor před vězením A tohle je po vězení.“

[BALI]

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: Hele, pojď si hrát na doktora…Ona: Tak jo, dej mi třicet korun…

[T-O-M]

Přijde táta za svym 12letym synem, vezme si ho stranou a řiká mu: Víš, chtěl bych ti říct jak to doopravdy je s těma dětma, s tim čápem co je nosí a tak.
Synek na to: Ne ne ne, já nic nechci vědět, nic mi neřikej, když mi bylo 7 tak jsi taky řekl jak je to doopravdy s Mikulášem. Že ni pravý. Když mi bylo 9 tak jsi mi řekl, jak je to doopravdy s Ježíškem, že neni a že dárky kupují rodiče, takže jestli mi chceš říct, že lidi splu nešuk**j tak kde je smysl života?

[Tommy1978]

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."

[Tommy1978]

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

[MComb]

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

[SPEEDY]

Povídají si dvě blondýnky:

První: Hele víš, že zase zdražili benzín?

Druhá: Mně je to úplně fuk, stejně tankuju jen za 500,-

[SPEEDY]

Našel to dědeček, našel to v lese, napích to na hůlku, domů to nese.

Babička myslela, že jsou to houby, šup s tím na pekáč, šup s tím do trouby.

Když se to vařilo, když se to peklo, z pece to smrdělo, z pece to teklo.

Když bylo hotovo, na stůl se nese. Dětičky, papejte, roste to v lese !

Dětičky papaly a byly zticha, protože dostaly bolení břicha.

Ty dědku pitomej ! Není Ti rovno ! Co jsi to přinesl? Vždyť je to HOVNO !!

[Tommy1978]

SPEEDY:

[Tommy1978]

[vagi]

[Tommy1978]

Ty vole

[Berry]

Tak pedofilie dost

To Speedy: Tak to je drsny

[Petano]

http://pomozvyhratstavku.php5.cz/

[kubi]

http://www.rozzlobenimuzi.com/?media=498

A táááhli a táááhli a tááááhli

[SPEEDY]

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manzelku som ubezpečoval,
že
prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu
príliš
hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa
domov. Len
čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a
3-krát
zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak
som
duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju
schopnosť
tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej
ožratosti.
Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej
povedal,
že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z
toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové
hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:

"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali,
potom
povedali "do piči", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát
zakukali,
chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."

[Ficek]

Ráno se zbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"

Muž osloví na ulici slečnu: "jééé, slečno, vy máte ale krásný kozy!" "Co si to dovolujete? Chcete jednu do huby?" "Ano, ano a jednu chci hladit!" odpoví muž

[Rudi]

inspirace pro tommyho

[Sensei Jirka]

inspirace pro tommyho

http://img.funny.sk/pix/1307.jpg

Co je na tom Beetlu jinak??? Takhle vypadá každej, ne???

[Brutus]

moje práce...možná to nikomu vtipný nepříde, ale já se u toho musel chlámat, až mi tekly slzy...

[fonz]

[Takeshi]

thak to je fejk

[Mirda]